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LOS ESTADOS DEL EGO INFLUYEN EN NUESTRAS RELACIONES DE PAREJA

Introducción: la voz que no es mía

Una noche cualquiera, después de un día cargado, Anna y David discuten sobre quién iba a buscar a los niños a la escuela.
— “Siempre haces lo mismo, nunca te comprometes lo suficiente.”
El tono de voz de Anna sorprende al propio David. E incluso ella misma, cuando lo repite mentalmente después de encerrarse en la habitación. Aquella frase, con ese timbre, no sonaba suya. Parecía más la voz de su madre, que le decía a menudo lo mismo cuando era pequeña.
Este fenómeno es más habitual de lo que pensamos. A veces no discutimos como adultos que somos, sino como hijas e hijos que fuimos. Y lo que se reproduce en el presente no es sólo la situación actual, sino fragmentos antiguos de nuestra historia que entran en escena.
Richard G. Erskine, psicoterapeuta integrativo, llama ego-states (estados del ego). Y entenderlos puede transformar la forma en que vivimos la pareja y la intimidad.

¿Qué son los estados del ego?

La palabra “ego” puede confundirse, porque a menudo se asocia a orgullo o vanidad. Pero cuando Erskine habla de ego-states, se refiere a configuraciones internas de nuestro yo que conservan emociones, pensamientos y formas de reaccionar aprendidas en la infancia y la adolescencia.
Imagina que dentro de ti hay una especie de archivo de voces que se va llenando con experiencias significativas. Cuando una situación actual se asemeja a alguna de esas del pasado, se abre el archivo y sale la voz asociada. Y no sólo la ve: también el tono, la postura corporal, la forma de sentir.
De esta forma, en la relación de pareja no sólo se encuentran dos personas adultas. También entran en juego sus partes infantiles, sus figuras parentales interiorizadas, sus heridas y defensas.
Erskine lo diferencia de la visión clásica del Análisis Transaccional (Padre, Adulto, Niño) porque él pone el énfasis en la dimensión relacional y vivencial. No son categorías fijas, sino partes vivas, con recuerdos y emociones propias, que aparecen en relación al otro.

Cómo aparecen en las relaciones actuales

Los estados del ego no se quedan en un manual de psicología; se manifiestan cada día en nuestras relaciones más cercanas.

• Cuando proyectamos exigencias infantiles en la pareja: “Cuídame cómo no me cuidaron”.
• Cuando resonamos con la voz de un progenitor y la trasladamos al otro: “Tienes que hacerlo mejor, nunca es suficiente”.
• Cuando entramos en estado infantil y nos cerramos, lloramos o hacemos un mutis desproporcionado.

Lo que complica la situación es lo que podríamos llamar contagio emocional. Si yo entro en un estado crítico (por ejemplo, la voz del padre exigente), es probable que despierte en mi pareja el estado infantil sumiso o rebelde. Así se crean ciclos que se alimentan: crítica ↔ defensa, exigencia ↔ retirada.
Aquí es donde Erskine nos invita a distinguir: no eres tú contra tu pareja; es una parte tuya contra una parte de él/ella. Cuando se realiza este cambio de mirada, se abre una posibilidad de salida.

El Pariente Ego State internalizado

El Parent Ego State son las voces parentales (y otras figuras de autoridad) que interiorizamos. Pueden aparecer de dos formas:

• Padre/Madre crítico/a: la voz que juzga, exige, reprocha. “Siempre llegas tarde”, “No lo haces bien”, “Tienes que ser más responsable”.
• Padre/Madre nutritivo: la voz que cuida, protege, consuela. Pero incluso ésta puede tener una sombra si se convierte en sobreprotección: “No hagas esto, que te harás daño”, “Déjalo, ya lo hago yo”.

Cuando ese estado aparece en la pareja, el otro puede sentirse juzgado, infantilizado o anulado. Aunque el amor sea real, la forma en que se canaliza puede ser hiriente.

Ejemplo cotidiano: Una mujer le dice a su pareja: “No puedes dejar las cosas a medias, eso no es serio”. A primera vista parece una queja doméstica, pero si escuchamos el tono y las palabras, resuena la voz de su padre exigente.

👉 Ejercicio reflexivo: ¿Qué frases que dices a menudo parecen venir de otra voz? ¿Quizás de un padre, madre, abuelo, profesor…? Echa una lista corta y mira si reaparecen en la relación.

El Infante Ego State en acción

Si el Pariente trae las voces de la autoridad, el Niño lleva las emociones y necesidades tempranas. Todos y todas tenemos en nuestro interior partes infantiles que se activan en momentos de vulnerabilidad.

• Niño sumiso: calla para no perder el cariño, se adapta aunque no quiera.
• Niño rebelde: explota cuando siente control, dice “no” aunque quisiera decir “sí”.
• Niño vulnerable: pide amor con intensidad, llora, se engancha.

En pareja, estas partes aparecen cuando nos sentimos heridos. Un comentario que toca un punto sensible puede desencadenar una reacción desproporcionada porque no responde ahora, sino a un dolor antiguo.

Ejemplo: después de una discusión, una persona se cierra y dice “No me hables”. No habla el adulto, sino la niña herida que aprende a protegerse en silencio.

El riesgo es que la pareja no entienda qué pasa y lo interprete como desinterés o frialdad, cuando en realidad es una llamada de auxilio infantil.

👉 Ejercicio reflexivo: Recuerda un momento en el que te sentiste desbordado/a con tu pareja. Si miras atrás, ¿a qué edad te reconoces? ¿Qué niño tuyo apareció?

El Adulto como puente de conciencia

El tercer estado es el adulto, que no es sólo la madurez cronológica, sino la capacidad de conectar con el presente y poner contexto. El Adulto es quien puede escuchar a las partes internas y, al mismo tiempo, reconocer la realidad actual.

• Ejemplo: “Sé que ahora me estoy defendiendo lo pequeño que lo hacía, pero realmente él no me quiere hacer daño”.
• Ejemplo: “Me está saliendo la voz crítica de mi madre, pero yo puedo elegir otro tono”.

El Adulto no anula las demás partes. No se trata de silenciar al niño o expulsar al padre crítico. Se trata de darles sitio, entender qué intentan proteger y elegir cómo actuar.
En definitiva, es el puente de conciencia que nos permite relacionarnos desde el presente y no desde el pasado.

👉 Mini práctica: La próxima vez que te notes reactivándote, respira fondo y dite: “Ahora soy adulto/a. Puedo elegir cómo responder.”

Estrategias prácticas para reconocer y transformar

¿Cómo llevar esta mirada a la vida cotidiana? Aquí tienes algunas estrategias sencillas pero transformadoras:

1. Detectar la voz. Pregúntate: “¿A quién me recuerda ese tono? ¿Esta frase es mía o la escuché a menudo en casa?”
2. Nombrar el estado. Decirte: “Ahora me está hablando mi parte crítica” o “Esto es la niña vulnerable”. Ponerle nombre desactiva el automatismo.
3. Validar la parte interna. En lugar de luchar por ellos, puedes reconocer que tiene una función protectora. Ej.: “Esta voz crítica quiere que no haga el ridículo. Gracias, pero ahora no es necesario.”
4. Compartir con la pareja. Puedes explicar lo que te ocurre sin acusar. Ej.: “Cuando te hablo así, noto que es la voz de mi padre hablando a través mío. No quiero que te caiga a ti.”
5. Prácticas de presencia. Respirar, mirar a los ojos, tomar una pausa antes de contestar. Esto ayuda a volver al Adulto y escoger mejor la respuesta.
6. Crear rituales de presencia. Un café juntos sin móviles, una caminata corta por hablar, un momento para validarse mutuamente.

👉 Ejercicio compartido en pareja:
Una vez a la semana, tómese 15 minutos para responder juntos:

• “¿Qué mi parte ha aparecido más esta semana?”
• “¿Cómo lo has vivido tú?”
• “Cuando me pongo así, ¿qué te pasa a ti? ¿Qué necesitas?”

Este ejercicio genera conciencia mutua y reduce malentendidos.

Reflexión final

Los estados del ego no son enemigos que derrotar. Son partes de nuestra historia que, en algún momento, nos ayudaron a sobrevivir y protegernos. El problema aparece cuando toman el control sin que nos demos cuenta y convierten la relación en una batalla entre fantasmas.
Cuando aprendemos a reconocerlos, no sólo entendemos mejor a nuestra pareja: nos entendemos mejor a nosotros mismos. Y en ese reconocimiento, la relación se hace más auténtica, más honesta, más presente.
En lugar de vivir desde el antiguo guión, podemos escribir juntos una historia nueva. Una historia en la que el amor no es una repetición de voces del pasado, sino un acto consciente de presencia en el presente.

Cristina Salvia para Matriusques.

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¿ELS ESTATS DE L’EGO INFLUEIXEN EN LES NOSTRES RELACIONS DE PARELLA?

Introducció: la veu que no és meva

Una nit qualsevol, després d’un dia carregat, Anna i David discuteixen sobre qui havia d’anar a buscar els nens a l’escola.
— “Sempre fas el mateix, mai no et compromets prou.”
El to de veu d’Anna sorprèn el mateix David. I fins i tot ella mateixa, quan el repeteix mentalment després de tancar-se a l’habitació. Aquella frase, amb aquell timbre, no sonava seva. Semblava més la veu de la seva mare, que li deia sovint el mateix quan era petita.
Aquest fenomen és més habitual del que pensem. A vegades no discutim com a adults que som, sinó com a filles i fills que vam ser. I allò que es reprodueix en el present no és només la situació actual, sinó fragments antics de la nostra història que entren a escena.
Richard G. Erskine, psicoterapeuta integratiu, en diu ego-states (estats de l’ego). I entendre’ls pot transformar la manera com vivim la parella i la intimitat.

Què són els estats de l’ego?

La paraula “ego” pot confondre, perquè sovint s’associa a orgull o vanitat. Però quan Erskine parla d’ego-states, es refereix a configuracions internes del nostre jo que conserven emocions, pensaments i maneres de reaccionar apreses en la infància i l’adolescència.
Imagina que dins teu hi ha una mena d’“arxiu de veus” que es va omplint amb experiències significatives. Quan una situació actual s’assembla a alguna d’aquelles del passat, s’obre l’arxiu i surt la veu associada. I no només la veu: també el to, la postura corporal, la manera de sentir.
D’aquesta manera, en la relació de parella no només es troben dues persones adultes. També hi entren en joc les seves parts infantils, les seves figures parentals interioritzades, les seves ferides i defenses.
Erskine ho diferencia de la visió clàssica de l’Anàlisi Transaccional (Pare, Adult, Nen) perquè ell posa l’èmfasi en la dimensió relacional i vivencial. No són categories fixes, sinó parts vives, amb records i emocions pròpies, que apareixen en relació amb l’altre.

Com apareixen en les relacions actuals

Els estats de l’ego no es queden en un manual de psicologia; es manifesten cada dia en les nostres relacions més properes.

• Quan projectem exigències infantils en la parella: “Cuida’m com no em van cuidar”.
• Quan ressonem amb la veu d’un progenitor i la traslladem a l’altre: “Has de fer-ho millor, mai n’hi ha prou”.
• Quan entrem en estat infantil i ens tanquem, plorem o fem un mutis desproporcionat.

El que complica la situació és el que podríem anomenar contagi emocional. Si jo entro en un estat crític (per exemple, la veu del pare exigent), és probable que desperti en la meva parella l’estat infantil submís o rebel. Així es creen cicles que s’alimenten: crítica ↔ defensa, exigència ↔ retirada.
Aquí és on Erskine ens convida a distingir: no ets tu contra la teva parella; és una part teva contra una part d’ell/a. Quan es fa aquest canvi de mirada, s’obre una possibilitat de sortida.

El Parent Ego State internalitzat

El Parent Ego State són les veus parentals (i d’altres figures d’autoritat) que vam interioritzar. Poden aparèixer de dues maneres:

• Pare/Mare crític/a: la veu que jutja, exigeix, retreu. “Sempre arribes tard”, “No ho fas bé”, “Has de ser més responsable”.
• Pare/Mare nutritiu: la veu que cuida, protegeix, consola. Però fins i tot aquesta pot tenir una ombra si es converteix en sobreprotecció: “No facis això, que et faràs mal”, “Deixa-ho, ja ho faig jo”.

Quan aquest estat apareix en la parella, l’altre pot sentir-se jutjat, infantilitzat o anul·lat. Encara que l’amor sigui real, la manera com es canalitza pot ser feridora.

Exemple quotidià: Una dona diu a la seva parella: “No pots deixar les coses a mig fer, això no és seriós”. A primera vista sembla una queixa domèstica, però si escoltem el to i les paraules, hi ressona la veu del seu pare exigent.

👉 Exercici reflexiu: Quines frases que dius sovint semblen venir d’una altra veu? Potser d’un pare, mare, avi, professor…? Fes una llista curta i mira si reapareixen en la relació.

L’Infant Ego State en acció

Si el Parent porta les veus de l’autoritat, l’Infant porta les emocions i necessitats primerenques. Tots i totes tenim dins nostre parts infantils que s’activen en moments de vulnerabilitat.

• Infant submís: calla per no perdre l’afecte, s’adapta encara que no vulgui.
• Infant rebel: explota quan sent control, diu “no” encara que volgués dir “sí”.
• Infant vulnerable: demana amor amb intensitat, plora, s’enganxa.

En parella, aquestes parts apareixen quan ens sentim ferits. Un comentari que toca un punt sensible pot desencadenar una reacció desproporcionada perquè no respon a l’ara, sinó a un dolor antic.

Exemple: després d’una discussió, una persona es tanca i diu “No em parlis”. No parla l’adult, sinó la nena ferida que aprèn a protegir-se amb silenci.

El risc és que la parella no entengui què passa i ho interpreti com a desinterès o fredor, quan en realitat és una crida d’auxili infantil.

👉 Exercici reflexiu: Recorda un moment en què et vas sentir desbordat/da amb la teva parella. Si mires enrere, a quina edat et reconeixes? Quin infant teu va aparèixer?

L’Adult com a pont de consciència

El tercer estat és l’adult, que no és només la maduresa cronològica, sinó la capacitat de connectar amb el present i posar context. L’Adult és qui pot escoltar les parts internes i, alhora, reconèixer la realitat actual.

• Exemple: “Sé que ara m’estic defensant com ho feia de petita, però realment ell no em vol fer mal”.
• Exemple: “M’està sortint la veu crítica de la meva mare, però jo puc triar un altre to”.

L’Adult no anul·la les altres parts. No es tracta de silenciar el nen o expulsar el pare crític. Es tracta de donar-los lloc, entendre què intenten protegir i triar com actuar.
És, en definitiva, el pont de consciència que ens permet relacionar-nos des del present i no des del passat.

👉 Mini pràctica: La propera vegada que et notis reactivant-te, respira fons i digues’t: “Ara sóc adult/a. Puc triar com respondre.”

Estratègies pràctiques per reconèixer i transformar

Com podem portar aquesta mirada a la vida quotidiana? Aquí tens algunes estratègies senzilles però transformadores:

1. Detectar la veu. Pregunta’t: “A qui em recorda aquest to? Aquesta frase és meva o la vaig escoltar sovint a casa?”
2. Nombrar l’estat. Dir-te: “Ara m’està parlant la meva part crítica” o “Això és la nena vulnerable”. Posar-li nom desactiva l’automatisme.
3. Validar la part interna. En lloc de lluitar-hi, pots reconèixer que té una funció protectora. Ex.: “Aquesta veu crítica vol que no faci el ridícul. Gràcies, però ara no cal.”
4. Compartir amb la parella. Pots explicar el que et passa sense acusar. Ex.: “Quan et parlo així, noto que és la veu del meu pare parlant a través meu. No vull que et caigui a tu.”
5. Pràctiques de presència. Respirar, mirar als ulls, fer una pausa abans de contestar. Això ajuda a tornar a l’Adult i escollir millor la resposta.
6. Crear rituals de presència. Un cafè junts sense mòbils, una caminada curta per parlar, un moment per validar-se mútuament.

👉 Exercici compartit en parella:
Un cop a la setmana, preneu-vos 15 minuts per respondre plegats:

• “Quina part meva ha aparegut més aquesta setmana?”
• “Com ho has viscut tu?”
• “Quan em poso així, què et passa a tu? Què necessites?”

Aquest exercici genera consciència mútua i redueix malentesos.

Reflexió final

Els estats de l’ego no són enemics a derrotar. Són parts de la nostra història que, en algun moment, ens van ajudar a sobreviure i a protegir-nos. El problema apareix quan prenen el control sense que ens n’adonem i converteixen la relació en una batalla entre fantasmes.
Quan aprenem a reconèixer-los, no només entenem millor la nostra parella: ens entenem millor a nosaltres mateixos. I en aquest reconeixement, la relació es fa més autèntica, més honesta, més present.
En comptes de viure des del guió antic, podem escriure junts una història nova. Una història on l’amor no és una repetició de veus del passat, sinó un acte conscient de presència en el present.

Cristina Salvia per a Matriusques.

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EL DESEO CUANDO LLEGAN LOS HIJOS

El suelo lleno de piezas de Lego.

Un plato a medio lavar.

El llanto nocturno que corta el aire como una alarma.

Cuando todo está lleno de cosas pendientes, no queda sitio para el deseo.

No es un diagnóstico clínico: es un fenómeno poco llamado de muchas casas con niños pequeños.

“Sólo quiero dormir.”
“Me siento invisible.”
“Necesito tocarte, pero no sé cómo entrar.”
“Mi cuerpo está cansado de ser sólo piel para el bebé.”

Estas frases raramente se dicen en voz alta a la vez. Pero están ahí, resonando dentro de cada uno. Es la música secreta de muchas parejas con niños pequeños: una mezcla de deseo ahogado y de renuncia, de necesidad y de silencio.

Ser padres vs ser amantes

En los primeros meses, madre y bebé viven unidos por un cordón que ya no es físico, pero sí invisible y poderoso. Es vital. Es instintivo. Y es tan absorbente que a menudo deja a la pareja en un segundo plano, mirando desde la periferia.

El cerebro materno se convierte en un radar encendido día y noche. Cada suspiro del bebé es captado y procesado. Con ese nivel de alerta constante, el cuerpo tiene dificultad para relajarse y abrirse al juego erótico con la pareja.

Es como un instrumento agotado después de un concierto demasiado largo: necesita silencio antes de poder sonar de nuevo.

Esto no significa que el deseo desaparezca: simplemente entra en hibernación. Como unas brasas escondidas bajo la ceniza, esperan aire fresco para reavivar.

Aquí es donde muchas parejas se pierden. Porque conviven dos relaciones a la vez:
– la relación de supervivencia parental, hecha de biberones, listas, calendarios y turnos de sueño.
– la relación de pareja, que sólo puede mantenerse viva si se habla el lenguaje del cuerpo, del deseo, del juego.

Si la primera engulle a la segunda, el vínculo se vuelve logística. Y la pasión, un recuerdo.

El abanico del placer como respiro

Es aquí donde es necesario realizar un cambio de mirada. La sexualidad no es sólo un capítulo que se reanuda cuando hay calma y camas vacías. La sexualidad puede ser el mismo aire que ayuda al sistema nervioso a recuperar equilibrio en medio del caos.

Ahora bien, recuerda que tanto la delicadeza como la pasión forman parte del amplio abanico de la sexualidad: tanto la mano que sostiene con calma como la palabra excitante susurrada mientras un niño grita desde la habitación de al lado.

La clave no es la intensidad, sino la constancia: mantener el hilo erótico presente a lo largo del día, como una trama invisible que sostiene el vínculo de la pareja.

Sexualizar la cotidianidad

Sexualizar no significa planificar una noche perfecta con velas y sábanas nuevas. Sexualizar es atreverse a dar espacio a las caricias, a los besos, a la piel que todavía vibra, en medio del caos.

Quizás en el comedor todavía hay piezas de Lego esparcidas. Quizás la lavadora pita de fondo. Y, sin embargo, puedes acercarte por detrás y besar la nuca de tu pareja. Puedes dejar que la mano se alargue un poco más al pasar un vaso. Puedes reír juntos mientras cierre la puerta del lavabo y comparte una ducha corta, casi clandestina.

Estos momentos no son secundarios: son el recuerdo vivo que, más allá de ser padres, siga siendo amantes. Y que el placer no desaparece entre pañales y sueño, sino que se transforma en pequeñas chispas que mantienen la brasa caliente.

Propuesta práctica

Estarás de acuerdo en que el deseo, cuando llegan los hijos, no puede esperar sólo en la noche del viernes o en unas vacaciones eventuales. Necesita infiltrarse en el día a día, como una corriente subterránea que alimenta el vínculo.

Un ejemplo sencillo: cuando os encuentrais en el pasillo, en vez de pasar de largo, frenaros dos segundos y daros un beso largo, con lengua, como si el mundo pudiera esperar.

Cuando el otro está lavando los platos, abrázalo por detrás, pégate, muérdele el cuello. No hace falta que acabe en sexo, pero sí en cuerpo que recuerda cuerpo.

Utiliza las palabras: “me enciendo”, “te estoy deseando ahora mismo”, “cuando los niños duerman te quiero sólo por mí”. La palabra tiene el poder de mantener el fuego encendido incluso cuando no puedes actuar enseguida.

Toca sin pudor: una mano que recorre la espalda, que presiona un muslo, que se atreve a entrar en territorio íntimo aunque al cabo de dos minutos haya que ir a poner un pijama. No es intrusión, es recordatorio: somos amantes más allá de la logística.

Y, sobre todo, da permiso al placer para convivir con el caos. Sí, la casa está llena de juguetes, hay ropa para recoger y el móvil suena. En medio de todo esto, puede haber una morreada que haga estremecer, un cuerpo contra cuerpo que corta la inercia de ordenar los muñecos de peluche, una carcajada que se enciende y se transforma en complicidad erótica.

El mensaje está claro: no dejeis que la parentalidad devore el vínculo. Convierte el deseo en un hábito cotidiano, no en un lujo eventual.

No más presión, sino más respiro

Éste no es un consejo para añadir obligaciones a una agenda ya saturada. Por el contrario: es una invitación a ver el placer y la conexión erótica como un recurso de supervivencia emocional, somática y psicológica.

Cuando la sexualidad está ahí, aunque sea en formas breves y dispersas, el sistema nervioso se regula mejor, el cuerpo descarga tensión y la pareja recuerda que es más que logística compartida.

El deseo no desaparece con sus hijos. Se transforma. Se hace más exigente, sí, pero también más profundo. Y puede convivir con los juguetes esparcidos y los platos pendientes, si le damos aire, mirada y valentía.

Tampoco es un consejo que reduzca ni un ápice la importancia del consenso en cualquier práctica sexual. Si en algún momento, la otra persona no está disponible, guardamos nuestra propuesta por otro momento.

Cristina Salvia para Matriusques.

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EL DESIG QUAN ARRIBEN ELS FILLS

El terra ple de peces de Lego.
Un plat a mig rentar.
El plor nocturn que talla l’aire com una alarma.

Quan tot és ple de coses pendents, no queda lloc per al desig.

No és un diagnòstic clínic: és un fenomen poc anomenat de moltes cases amb infants petits.

“Només vull dormir.”
“Em sento invisible.”
“Necessito tocar-te, però no sé com entrar-hi.”
“El meu cos està cansat de ser només pell per al nadó.”

Aquestes frases rarament es diuen en veu alta alhora. Però hi són, ressonant dins de cadascú. És la música secreta de moltes parelles amb criatures petites: una barreja de desig ofegat i de renúncia, de necessitat i de silenci.

Ser pares vs ser amants

Els primers mesos, mare i nadó viuen units per un cordó que ja no és físic, però sí invisible i poderós. És vital. És instintiu. I és tan absorbent que sovint deixa la parella en un segon pla, mirant des de la perifèria.

El cervell matern es converteix en un radar encès dia i nit. Cada sospir del nadó és captat i processat. Amb aquest nivell d’alerta constant, el cos té dificultat per relaxar-se i obrir-se al joc eròtic amb la parella.

És com un instrument esgotat després d’un concert massa llarg: necessita silenci abans de poder sonar de nou.

Això no significa que el desig desaparegui: simplement entra en hibernació. Com unes brases amagades sota la cendra, esperen aire fresc per revifar.

Aquí és on moltes parelles es perden. Perquè conviuen dues relacions alhora:
– la relació de supervivència parental, feta de biberons, llistes, calendaris i torns de son.
– la relació de parella, que només pot mantenir-se viva si es parla el llenguatge del cos, del desig, del joc.

Si la primera engoleix la segona, el vincle es torna logística. I la passió, un record.

El ventall del plaer com a respir

És aquí on cal fer un canvi de mirada. La sexualitat no és només un capítol que es reprèn quan hi ha calma i llits buits. La sexualitat pot ser el mateix aire que ajuda el sistema nerviós a recuperar equilibri enmig del caos.

Ara bé, recorda que tant la delicadesa com la passió formen part de l’ampli ventall de la sexualitat: tant la mà que sosté amb calma com la paraula excitant xiuxiuejada mentre un infant crida des de l’habitació del costat.

La clau no és la intensitat, sinó la constància: mantenir el fil eròtic present al llarg del dia, com una trama invisible que sosté el vincle de la parella.

Sexualitzar la quotidianitat

Sexualitzar no vol dir planificar una nit perfecta amb espelmes i llençols nous. Sexualitzar és atrevir-se a donar espai a les carícies, als petons, a la pell que encara vibra, enmig del caos.

Potser al menjador encara hi ha peces de Lego escampades. Potser la rentadora pita de fons. I, tot i així, pots acostar-te per darrere i besar el clatell de la teva parella. Pots deixar que la mà s’allargui una mica més quan passes un got. Pots riure junts mentre tanqueu la porta del lavabo i compartiu una dutxa curta, gairebé clandestina.

Aquests moments no són secundaris: són el record viu que, més enllà de ser pares, continueu sent amants. I que el plaer no desapareix entre bolquers i son, sinó que es transforma en petites espurnes que mantenen la brasa calenta.

Proposta pràctica

Estaràs d’acord que el desig, quan arriben els fills, no pot esperar només a la nit de divendres o a unes vacances eventuals. Necessita infiltrar-se en el dia a dia, com un corrent subterrani que alimenta el vincle.

Un exemple senzill: quan us trobeu al passadís, en comptes de passar de llarg, freneu dos segons i doneu-vos un petó llarg, amb llengua, com si el món pogués esperar.

Quan l’altre està rentant els plats, abraça’l per darrere, enganxa’t, mossega-li el coll. No cal que acabi en sexe, però sí en cos que recorda cos.

Feu servir les paraules: “m’encens”, “t’estic desitjant ara mateix”, “quan els nens dormin et vull només per mi”. La paraula té el poder de mantenir el foc encès fins i tot quan no es pot actuar de seguida.

Toca sense pudor: una mà que recorre l’esquena, que pressiona una cuixa, que s’atreveix a entrar en territori íntim encara que al cap de dos minuts calgui anar a posar un pijama. No és intrusió, és recordatori: som amants més enllà de la logística.

I, sobretot, doneu permís al plaer per conviure amb el caos. Sí, la casa està plena de joguines, hi ha roba per plegar i el mòbil sona. Enmig de tot això, hi pot haver una morrejada que faci estremir, un cos contra cos que talla la inèrcia d’endreçar els ninots de peluix, una rialla que s’encén i es transforma en complicitat eròtica.

El missatge és clar: no deixeu que la parentalitat devori el vincle. Convertiu el desig en un hàbit quotidià, no en un luxe eventual.

No més pressió, sinó més respir

Aquest no és un consell per afegir obligacions a una agenda ja saturada. Al contrari: és una invitació a veure el plaer i la connexió eròtica com un recurs de supervivència emocional, somàtica i psicològica.

Quan la sexualitat hi és, encara que sigui en formes breus i disperses, el sistema nerviós es regula millor, el cos descarrega tensió i la parella recorda que és més que logística compartida.

El desig no desapareix amb els fills. Es transforma. Es fa més exigent, sí, però també més profund. I pot conviure amb les joguines escampades i els plats pendents, si li donem aire, mirada i valentia.

Tampoc és un consell que redueixi ni una mica la importància del consens en qualsevol pràctica sexual. Si en algun moment, l’altra persona no està disponible, guardem la nostra proposta per un altre moment.

Cristina Salvia per a Matriusques.

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