, ,

LES EMOCIONS DE LES MARES: FONT DE SAVIESA MATERNAL

 

 

 Les emocions de les mares: font de saviesa maternal

-quan la relació amb les teves emocions es converteix en una font de saviesa maternal, de connexió amb tu mateixa, la que sap.-

LES EMOCIONS QUE ENS FAN MARES

Abans de quedar-te embarassada ja t’havies adonat que la intensitat de les emocions variava segons la fase del cicle menstrual en què et trobaves.

Després van arribar les hormones de l’embaràs i vas poder comprovar que això era realment diferent. Fossin com fossin els teus mesos de gestació, vas tenir l’oportunitat de donar un repàs a totes les emocions hagudes i per haver: la por, la ràbia, l’alegria, l’amor, la tristesa, l’esperança, la culpa, l’enveja, etc … Si vols, et convido a recordar un exemple de cada emoció i veuràs com t’arriba una imatge i al costat d’ella, s’activa una sensació en el cos. És un record, si, però el teu cos, encara la sent.

Després va arribar el puerperi i el que només havia estat una mostra discreta, es va convertir en una festa d’emocions que es convidaven soles i que arrasaven amb reaccions i decisions al seu pas.

Benvinguda al “Planeta Mare”! No estàs sola. Cadascuna, a la nostra manera, hem passat per un procés de xoc en el qual hem hagut de reaprendre a relacionar-nos amb nosaltres mateixes, mentre ens convertim en mares i deixem de ser aquella dona que érem i que mai tornarem a ser.

saviesa maternal

EL CERVELL MAMÍFER

Tot aquest procés d’adaptació, ho fem gràcies a les emocions. Les emocions són el programa biològic que portem de sèrie, amb la resta de mamífers i que ens permet adaptar-nos a les situacions.

Inclouen un complex sistema de resposta que implica a tots els sistemes fisiològics i psicològics. Aquest paquet de respostes, les emocions, tenen un centre d’operacions propi dins del cervell, anomenat cervell límbic. Aquesta part del cervell està en contacte amb els òrgans i les vísceres, atès que segons quin tipus d’estímul, cada òrgan ha de fer la seva aportació. Si ve un depredador, el cor batega amb força, per si hem de córrer, i l’estómac s’encongeix perquè tota l’energia pugui anar a les cames. Les pupil·les es dilaten per veure tot al voltant i la pell transpira per reduir la quantitat de toxines de la sang. En els nostres temps, els depredadors no són lleons, però seguim reaccionant amb tot el cos als estímuls que ens suggereixen perill. Alhora que reaccionem amb tot el cos als canvis, quan ens fan mal, etc …

 

LA SOCIALITZACIÓ

Algú s’acosta a tocar la teva cria i tens ganes de clavar-li una esgarrapada. Però no ho fas.

Ni li mossegues, ni li bufes, ni li empenys. I com ho aconsegueixes? Com aconsegueixes refrenar aquesta resposta instintiva que tantes vegades has pogut veure en les mares gates o gosses que solen viure a casa nostra, quan algú s’acosta a la seva cadellada?

Perquè totes vam aprendre a refrenar l’impuls instintiu i a convertir-lo en una resposta socialitzada. Aquest procés, que forma part de l’educació rebuda, consisteix a aprendre a regular el cabal afectiu que s’activa amb l’estímul per a transformar-lo en una manera d’actuar que ens ajuda a la convivència. Cada cultura, cada família, tindrà les seves preferències a l’hora de crear aquestes respostes apreses. Hi haurà cases en què no es mostren les debilitats, altres en què la queixa és una manera d’expressar desacord, altres en què es retiren quan s’enfaden, altres que treballen quan estan preocupats. I aquest patró s’aprèn en la infància.

saviesa maternal

LES EMOCIONS PROHIBIDES DE LES MARES

Cadascuna de nosaltres té un patró d’aprenentatge emocional, únic i propi, que prenem de la nostra família, cultura, societat i que era l’òptim per a nosaltres, donades les circumstàncies en què vam créixer i les nostres característiques personals.

Pot ser que aquest patró inclogui la prohibició d’expressar algunes emocions, i per tant haguem après a inhibir la seva expressió. Fins i tot podríem haver deixat de ser conscients d’elles, si el nostre aprenentatge va ser molt traumàtic o primerenc.

Et convido a fer un exercici d’introspecció per adonar-te de com és això en tu:

  1. Quines circumstàncies o situacions et sobresalten o desborden?
  2. Com sols gestionar les teves emocions intenses?
  3. Quines emocions et permets i tenen lloc en tu i quines no?
  4. Què sents cap a aquestes emocions? Com et relaciones amb elles?

 

COM AFECTA LA SOCIALITZACIÓ A L’INSTINT MATERNAL

Durant tot el procés de socialització, es va creant una capa, feta de reaccions apreses, que van ser més valorades i acceptades que les nostres reaccions més instintives. Es tracta d’una capa protectora que ens ajuda a pertànyer al nostre grup, impedint que siguem vistes i tractades com “amenaça” o com “presa fàcil”, faciliten que siguem acceptades.

Però què passaria si les nostres emocions naturals formessin part del pack biològic que portem per poder criar amb més garanties de supervivència? La socialització ens ajuda a formar part, però a canvi de regular les emocions i aquí és quan et trobes en aquesta terra de ningú: els dubtes.

Hauria de fer-ho d’aquesta altra manera? Hauria de fer com fa la meva amiga / cosina / veïna / etc? Seré rara si els dic que això no ho fem així?  M’estaré equivocant?

Intentem respondre aquestes preguntes amb la ment i en aquest mateix moment, desconnectem del cos, el que sap. Desconnectem d’aquella part que guarda la saviesa natural per buscar en els aprenentatges culturals, allò que hem sentit, allò que hem llegit, allò que hem vist fer. Busquem la resposta fora. En els gurus, en els experts, en les influencers.

LA MARE IDEAL EXISTEIX?

Això passa perquè amb la nostra ment, vam crear un ideal de nosaltres mateixes al qual intentem semblar-nos. Creiem que així tindrem més avantatges socials. Si tinc els rínxols més definits / els cabells més llis, aconseguiré més X; Si tinc Y màster en el meu currículum de vertigen, aconseguiré més Z. I el mateix amb la nostra maternitat: si faig W per al meu fill, aconseguiré M.

Aquí és quan vam crear el nostre propi mite de la mare perfecta. Un ideal al qual ens volem semblar. No és que ens ho imposin. És que ens ho auto-imposem. Siguem de la tribu de la lactància materna, de la tribu del biberó, del porteig ergonòmic o del cotxet ultralight, totes ens vam crear un ideal i batallem internament per encaixar en ell. I per fer-ho, fem servir aquestes veus de la socialització, les que vam aprendre dels nostres pares, mestres i altres referents. Aquelles veus que vam prendre com a nostres, llavors quan érem tan tendres.

Llegim els posts que ens diuen si hem de deslletar en tal moment, o preguntem al pediatre més proper si per als nens de tal edat és millor fer migdiada o no.

A mi em segueix sorprenent com d’ allunyades estem de la nostra pròpia saviesa natural quan m’expliquen que hi ha cultures en què les mares saben el moment en què els nadons estan a punt de fer pipi o caca. Ho saben i llavors, els deixen a terra i després els netegen el poc que s’han embrutat. Així que elles se sorprenen que nosaltres els posem bolquer i nosaltres que elles no els hi posin.saviesa maternal

RECUPERAR LA SAVIESA MATERNAL

Però m’atreveixo a endevinar que tu també has tingut infinites vegades aquesta experiència de simplement saber i encertar el que necessitava el teu nadó quan expressava un malestar, una necessitat no coberta. Parlo d’aquest coneixement que arriba d’una manera inesperada que no té a veure ni amb el que ja sabem ni amb el que ja hem viscut; perquè en matèria de fills, ja sabem que el que va funcionar ahir, avui potser no serveixi per a res. Aquest saber sense dubtes, sense vacil·lació. És cansament. És gana. És ganes de mare. És que encara té son.

Aquesta és la connexió amb allò maternal, amb el nostre cervell mamífer, el que sap, la connexió que et convido a recuperar, a través de transformar la relació amb les emocions.

Les emocions són una preciosa manera de recuperar la saviesa maternal perquè les emocions són una preciosa manera d’estar en contacte amb el teu jo intern. Són una porta al teu saber estar en l’aquí i ara. Si deixem de buscar les respostes a fora, començarem a escoltar les respostes que arriben de dins. I per això, totes les veus, totes les emocions, seran importants, perquè cadascuna compleix la seva funció. No ens convertirem ni en salvatges ni asalvajadas, perquè vivim en una cultura on ens hem socialitzat d’una manera concreta i tenim uns marges d’actuació. Algunes més amplis que altres i algunes amb més rebel·lia que altres per anar més enllà d’aquests marges.

Quan rebem i acollim totes les veus, coneixent el seu propòsit, allò que intenten (i aconsegueixen) amb tant afany, encara que de vegades ens pugui semblar que hi són per molestar i que no hi ha manera de deixar de ser com som.

Quan abracem totes i cadascuna de les nostres veus: les més instintives, les més apreses, les més naturals i les més socials, totes… Quan ens obrim a elles per comprendre-les i entendre-les, ens trobem a nosaltres mateixes. Escoltem les històries que ens expliquen de com van ser creades, de com els seus esforços tenien un sentit, ens revelen secrets, ens descobreixen poders interns que romanien amagats.

I amb això, ens coneixem millor i ens estimem més. I tota l’energia que teníem posada en intentar ser “aquella que ens agradaria ser” comença a estar disponible per a ser qui som. Aprenem a reconèixer els senyals que ens envia el nostre cos per respondre millor al que ens demanen les situacions. I sobretot, estem molt més en pau amb nosaltres mateixes.

saviesa maternal

COM ES FA?

Prenent com a referència els espais terapèutics que creem a Matriusques, es pot construir un espai personal, propi, d’auto-acompanyament, d’escolta profunda i de creixement global a través de les emocions i així despertar el coneixement intern, la saviesa maternal.

Es tracta de convertir-nos en mares de nosaltres mateixes, d’aquelles veus més infantils, les veus ferides, que necessiten:

  • una atmosfera lliure de judicis ni pressió.
  • recuperar la confiança a través de la comprensió i l’acceptació.
  • un espai per a sentir i donar sentit les emocions que sorgeixin: la vergonya, la culpa, la ràbia, la tristesa, la por, l’amor, etc.
  • establir-se en una energia de concentració i compromís amb una mateixa.
  • escoltar el cos i confiar en ell i en els missatges que ens comparteix.

Tanmateix, si desitges un espai personalitzat per a que t’acompanyem a recuperar la saviesa maternal a través de conèixer profundament les teves emocions, les teves veus internes, et proposem de fer un procés terapèutic amb alguna de les nostres terapeutes entrenades i qualificades. Contacta amb nosaltres per demanar una entrevista gratuïta.

 

Autora: Cristina Salvia,  psicòloga, psicoterapeuta i professora de ioga. Fundadora i directora de Matriusques.

 

 

,

Convertir-nos en “el lloc segur” del nostres fills

lloc segur

 

Convertir-nos en “el lloc segur” del nostres fills

-com convertir-nos en un refugi que oferim als nens quan són petits, al qual podran recórrer quan siguin grans, perquè ja el tindran establert a dins seu-

 

Un dia, al parc, la mare de la Júlia m’explica, en to confident, que ella el que voldria és que la seva filla, de dos anys, sabés com defensar-se quan juga al parc amb altres nens i li prenen coses de les mans. I em demana algun tipus d’orientació amb un “no sé què fer…”.

En aquell moment, jo em pregunto com és fa per “ensenyar” a un nen tant petit les habilitats socials que li corresponen aprendre a la seva edat i m’adono que no tinc cap resposta de la qualitat que m’agradaria oferir-li a aquesta mare.

Intento posar-me al lloc de la Júlia i m’imagino que pot sentir quelcom similar a: “estic perduda, que ja m’agradaria ser com vol la mare, però no sé com fer-ho i això em fa sentir encara més bloqueig i desorientació”.

Sigui com sigui el que ens agradaria que fessin els nostres fills, la única manera que tenim d’ajudar-los és estar presents sense judici, oferint un lloc segur al qual recórrer quan els hi han fet mal. Si almenys ens tenen a nosaltres, a la nostra falda poden refer-se, agafar força i tornar allí on ho havien deixat o a un altre joc. Si a més a més de la ferida que tenen, arriben a la mare i es troben algun tipus de consell: “doncs torna-t’hi!” “doncs juga amb un altre nen”, o bé un judici: “no saps defensar-te”, o una negació del que sentim: “no passa res, dona, torna a jugar”, els petits es troben en un mar desolat on no queda altra opció que retirar-se cap endins, en soledat, a curar la pròpia ferida. Precisament aquesta retirada és la que impedirà que la següent vegada puguin practicar algun gest per a fer-se respectar.

Llavors, què cal fer?

 

ANALITZEM LA SITUACIÓ

Abans de donar algun suggeriment, et convido a analitzar conjuntament què passa entre aquesta mare i la seva filla, que ens serveixen d’inspiració i en les quals, fàcilment ens hi podem reconèixer totes les mares.

La mare diu: “jo vull que la meva filla pugui defensar-se”.

Altres opcions equivalents podrien ser: “no vull que pateixi”, “vull que aprengui a compartir perquè vivim en societat i no vull que sigui egoista”, etc.).

És fàcil intuir què li passa a la mare quan s’adona que no està passant allò que li agradaria tant i que seria tant bo per a la seva filla? Es decep, es frustra, li sap greu… fins i tot,  pot ser que es preocupi pel que pot significar això en el seu desenvolupament psico-emocional!!!

Per tant, quan la nena a qui acaben de fer mal vagi a trobar el refugi, rebrà aquesta decepció, frustració, malestar per part de la mare. Ho rebrà a través de la comunicació no-verbal, ja que els petits són experts cum laude en llegir els estats interns de les mares.

I què és el que succeeix en la nena quan rep la resposta de la mare? Es sent incòmode i insatisfeta. Necessita un espai de recuperació, però no el troba. Necessita un confort, un consol, un lloc en el qual refugiar-se, però no hi és. I el que entén i el que conclou, és que hi deu haver alguna cosa que no fa bé, que hi ha alguna cosa inadequada en ella, que hauria de ser diferent i llavors, la seva mare estaria contenta. Però tampoc sap ben bé que és el que hauria de canviar i molt menys, com fer-ho!

Aquí cada persona, segons el temperament (l’impuls energètic que és innat i fa que dos germans bessons criats en la mateixa família puguin ser com la nit i el dia), triarà un tipus de resposta: la quietud o l’agitació.

Tanmateix aquesta resposta ja no cal ni que l’analitzem: la criatura respondrà de la millor manera que sabrà amb els recursos emocionals que disposa en aquell moment.

lloc segur

EL PRIMER PAS

Abans de plantejar-nos qualsevol interacció amb la petita Júlia, cal revisar el desig de la mare de que la seva filla sigui d’una manera determinada. Aquesta mare pot iniciar un diàleg amb aquesta part que vol que la Júlia sàpiga com defensar-se. Una manera és observar quines són les sensacions corporals que s’activen quan sent aquest desig/preocupació i dirigir-se a aquestes sensacions corporals, com si fóssin un interlocutor, és a dir, una altra persona i preguntar-los-hi preguntes del tipus:

  • Què sents?
  • Què és el que et preocupa?
  • Quin és el teu paper? Què fas per a dur-lo a terme?
  • Què esperes aconseguir cumplint aquest paper?
  • Què és el que tems que pugui passar si no ho fas?
  • Què és el que t’assusta tant?
  • Quines emocions tens por que surtin si no fas el teu paper?

Quan fem aquest tipus de preguntes i escoltem atentament quines respostes sorgeixen del nostre interior, sense deixar de connectar amb les sensacions corporals, descobrim un món interior que ens ofereix tota la informació amb claredat i sense confusió. Aquesta informació pot arribar en forma de pensaments, de records, de sensacions reconeixibles, només cal estar amatent a allò que arriba…

En el cas de la mare de la Júlia, li preocupa que la seva filla creixi sense recursos per a defensar-se, tal com li va passar a ella en la seva pròpia infància. No vol que la seva filla pateixi tant com va patir ella.

Un cop hem establert aquest diàleg i reconeixem les bones intencions que té aquesta part que desitja que la Júlia ho faci d’una altra manera, caldrà crear una bona relació amb ella, validant les seves bones intencions. Li podem dir quelcom així:

  • Entenc per què cumpleixes el teu paper.
  • Veig que té sentit el que fas.
  • Comprenc la responsabilitat que portes a sobre.

I esperar quina reacció corporal notem: un alivi, un sospir, més espai, més relax…

Després, li podem sondejar a aquesta part a veure si ens deixa assajar una altra manera de tractar a la Júlia per aconseguir el mateix propòsit. Com que aquestes parts estan cansades d’esforçar-se molt sense aconseguir grans resultats, solen accedir.

Si la mare estigués en un procés de psicoteràpia, podríem seguir el diàleg, plantejant un tipus de preguntes més específiques sobre l’origen d’aquesta part:

  • Quant de temps portes complint aquest paper?
  • Què és el que va fer que assumissis aquest paper i quan?

I amb l’ajuda d’un professional suficientment format i experimentat, indagar en les situacions infantils viscudes en la pròpia pell, que encara estan guardades i que s’activen quan veuen a la filla en situacions similars. Aquesta exploració permet la descàrrega conscient de les emocions que no es van poder expressar i genera un nou espai intern on la nena interior se sent compresa, acompanyada i recolzada per la part adulta que recorda amorosament, sostinguda per la situació terapèutica.

lloc segur

Estiguis fent psicoteràpia o no, si dediques un temps a tu mateixa a reconèixer tot allò que s’activa davant la vivència dels teus fills, és quan podràs començar a fer les coses de manera diferent. Llavors, com es fa per a que la nostra filla (fill) senti que som un lloc segur al qual recórrer?

 

HABILITATS DE L’ADULT PER A CREAR UN LLOC SEGUR:

En aquest apartat descriurem de manera genèrica les tècniques fonamentals de la psicoteràpia relacional (indagació, sintonia, validació i presència) que extrapolem a l’acompanyament dels infants.

Indagació:

L’actitud és fonamental, ha d’estar basada en un interès genuí per allò que li ha passat al petit i per tant, es fonamentarà en preguntes que li farem per a conèixer el que li ha passat i quina experiència interna ha generat. Exemples: Què t’ha passat? Com t’has sentit? Què has volgut fer? Què has pensat que passaria?

En el cas de la Júlia li podríem fer alguna/es d’aquestes preguntes: què t’ha passat? Què t’han pres la joguina? I com t’has sentit, llavors? T’has enfadat? Has tingut por? Què hauries fet? I no ho has fet. Per què? I ara, voldries fer alguna altra cosa?

És molt important que la nostra intenció sigui únicament la d’indagar, enlloc d’intentar dirigir cap a una “suposada solució que nosaltres pensem que és millor”. També és important que respectem el temps de resposta amb una actitud d’escolta tranquil·la i sobre tot, curiosa. I que estiguem oberts i disponibles a escoltar qualsevol resposta, encara que no sigui la que ens agradaria.

Sintonia:

La sintonia la creem quan li comuniquem a l’infant que no només ens adonem del que està sentint, sinó  que també l’entenem.

Ho transmetem a través de moviments facials i corporals, assenyalant que ens importa allò que li passa. Aquesta habilitat proporciona un sentit de seguretat i estabilitat que li permet a l’infant explorar el que li  ha passat.

En el cas de la Júlia consistiria en acompanyar algunes expressions verbals amb comunicació verbal afectuosa i compassiva: “caram! Ja veig que t’ha passat això!” “Clar, entenc com et sents”.

Validació:

Aquesta és una de les més importants i més efectives, ajuda als petits a crear ponts entre el cervell límbic i el neocòrtex (llegeix més sobre això aquí) i afavoreix la seva autoestima, perquè li dona un sentit a allò que li passa internament. Consisteix en unir causa i efecte: “Ah! T’has sentit així i per això has volgut fer això”. “Entenc: com que no volies que et fessin això, t’has enfadat”.

Com seria en la situació de la Júlia? Li podríem dir alguna cosa com: “Com que t’ha fet por aquesta nena, no li has volgut reclamar la teva joguina.” (en el cas que haguéssim deduït això de les respostes a la indagació).

lloc segur

Presència:

La presència no és una habilitat, és una actitud que sosté totes les altres. Inclou una resposta empàtica i comunicar als petis/es que allò que els passa també ens impacta a nosaltres, al mateix temps que seguim tranquils en el nostre lloc d’estabilitat emocional, en el nostre propi “lloc segur intern”. Aquell que vam crear quan érem infants o aquell que hem construït de grans en el nostre propi desenvolupament personal.

En el proper article aprofundirem en cadascuna d’aquestes habilitats. Si desitges un espai personalitzat per a aprendre de manera directa i vivencial aquestes habilitats, et proposem de fer un procés terapèutic amb alguna de les nostres terapeutes entrenades i qualificades. Contacta amb nosaltres per demanar una entrevista gratuïta.

 

Autora: Cristina Salvia,  psicòloga, psicoterapeuta i professora de ioga. Fundadora i directora de Matriusques.